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      前段时间的热播剧《我的前半生》赢得了无数粉丝的各种吐槽，网上各种评论文章几乎把剧中的每个人物从表及里分析的头头是道、深刻透彻，似乎引起了一种共鸣：三十多岁的离婚女人，带着孩子，奇葩的家人，通过贵人相助，放下身段卖几双鞋子、开会时端茶倒水传递信息、不远千里亲自做市场调查就可以平步青云、深谙职场规则、一年之内摇身一变成为精英模范，顺带着还在一场大雨、一个生日宴等不断麻烦别人中渐生情愫，俘获了闺蜜男友的心。
      这种共鸣不会如九寨沟地震般引发现实效应，因为理想太丰满，现实太骨感，它只能在电视画面中，变成人们茶余饭后互喷的焦点或夜深人静时自我安慰的幌子。而我想要说的是：不管前半生如何，都已成过眼云烟，所有的经历已经变成血和肉，结结实实地长在了身上，它会在后半生的某时某刻牵动你的神经、指挥你的言行，只有不断的自我修炼、自我反省、自我提升才会让你我的余生接近想要的轨迹，少些遗憾，多些满足。
      30多岁的我已经度过了人生的懵懂期，生活已经帮我剔除掉天真的虚妄，岁月也悄悄开始在我的脸上捏出折痕，我已实实在在和真实的世界迎面撞上，我要想办法和自己身上的欲望讲和，让后半生的命运一点点地被自己捕获。
      关于工作，我将调动全身细胞让自己转型，由“可燃型”逐渐过渡到“自燃型”，变被动为主动，不用点火即能自燃，无需清风也会盛开。
      关于朋友，无需熙熙攘攘，无需灯红酒绿。志合者，不以山海为远；道乖者，不以咫尺为近。得三两好友，不必常见心中自有牵挂，相见未必有事相助有问求解。可以谈天说地，把酒言欢；可以相视无言，微笑相拥；亦可以结伴探寻万水千山、看尽花开花落。
      关于家人，想要说的太多，先来谈谈父母。我时常恍惚地感知父亲没有离去，一直陪在我的身边，安静时、喧哗中、白天或是黑夜，他总会突然登场，闯入我飘忽不定的思维空间。我毫无防备却又欣然接受，欢喜着努力想靠近、想看清、想拥抱，却又变成一个模糊的身影，我就开始在记忆中拼命搜索父亲的各种画面，想拼凑出完整清晰真实可见的慈父模样，但终究是一场徒劳。我们的父女之情在32年的共同生命里演绎的淋漓尽致，他如父如友如师，我享受着女儿该有的一切美好，却在他人生的关键之处一直缺席。父亲平生三次手术未能陪伴照顾已让我倍感愧疚，临终前都不曾见面更让我抱恨终天。我始终不明白坚强的妈妈是如何一个人面对这一场场浩劫而把我保护的天衣无缝，也许她应该早一点让我品尝生活的艰难与命运的无常，才能在遭受无法承受之痛时避免用力过猛、坠入深渊。逝者已逝，我的所有激烈情绪都在初闻噩耗和触碰到冰冷的躯体时消耗殆尽，以至于后来回忆起撕心裂肺、痛彻心扉竟有种麻木的知觉，不再遗憾于种种无法完成的愿望而纠结。我希望余生尽可能多的陪伴在母亲身旁，听听她的心声，满足些许微不足道的小愿望，真正把“孝”付诸于实际行动。再来谈谈爱人，前世的五百次回眸才换来今生的相遇，我一直认为爱情是一场奇妙的旅行。虽然早已步入婚姻的坟墓，但我仍渴望小小的浪漫和细细的体贴。对！我是一个特别女人的小女人，愿意被牵手共享人世繁华。最后说说孩子，看着他一天天慢慢长大，学会了种种小本领，我惊叹造物主的神奇与伟大。为了教育好孩子，我尝试了书中万千指南，最后发现适合自己的才是最好的。我会努力克制自己的控制欲，不去复制他的人生，充分尊重他自己的选择，教会他该有的生活自理能力、良好的个人素养与品德、积极奋进的人生态度，陪他畅游浩瀚的书海、瑰丽的山河、多彩的人生。
       关于自己，最重要的是健康，每一个起舞的时刻都是对自己最
好的礼物。也许等到退休以后，我会过上这样的生活：依山而冥，依水而行，依树而枕，依云而活，单调而有规律，晴耕雨读，昼耕夜读。
      岁月静好，余生安康。(电站管理局  刘薇)
 

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